Makaleler

Çocuğunuza Duygularını Yönetmek İçin İhtiyaç Duyduğu Becerileri Kazandırmak

Çocuğunuza Duygularını Yönetmek İçin İhtiyaç Duyduğu Becerileri Kazandırmak

Çocuğunuz 3 yaşına yaklaştıkça, bir durum hakkında düşünmesini ve bu durumdan ne öğrendiğini konuşabilmeyi sağlayabilirsiniz. Ayrıca, çocuğunuzun iyi ya da iyi olmayan seçimler yapıp yapmadığını ve benzer bir durumla karşılaştığında bir dahaki sefere ne yapabileceğini düşünmesine yardımcı olabilirsiniz.

Bu tartışmalardan en iyi şekilde yararlanmak için:
  • Bunu basitleştirin. Uzun süre devam etmeyin. Çocuğunuzun bu konu üzerinde çok fazla analiz yapmasını beklemeyin.
  • Sadece ne olduğunu açıklayın.
  • Sakin ve tarafsız bir sesle konuşun.
  • Çocuğunuzun anladığından emin olmak için sorular sorun: “Bebeğini geri istediğin için Carrie’ye ne zaman vurduğunu hatırlıyor musun?”
  • Çocuğunuzun davranışının sonuçlarına dikkat çekin: “Carrie'yi vurduktan sonra ağlamaya başladı. Canı yandı ve üzgün hissetti.”
  • Çocuğunuzun bir dahaki sefere daha iyi seçim yapabilmesi için sorularla onu yönlendirin: “Carrie oynadığın bebeği alırsa, vurmanın dışında yapabileceğin şeyler neler?”
  • Çocuğunuzun herhangi bir fikri yoksa (bu çok normaldir), bazı stratejiler önerebilirsiniz: “Ona söyleyebilirsin, ‘Bu benim bebeğim. Lütfen alma.’ Ya da yardım için anneni çağırabilirsin.”

Kabul edilebilir bir eylemi kabul edilemez bir şeyle ikame etme yeteneği, kendi kendini kontrol etmenin kritik bir parçasıdır. Ayrıca okulda ve hayat boyunca iyi işleyebilmek için gerekli bir beceridir. Çocuğunuza bir adım atmadan önce bir şeyleri anlatma şansı verin. Bulduğu bulmaca parçası için doğru yeri bulup bulmadığını, çocuğunuza yardım etmeye başlamadan önce bir çözüm bulmaya çalışmasına izin verin. Çatışmayı yönetmede ve karşılaştığı zorluklarla başa çıkmada ne kadar yetenekli olduğunu görünce şaşırabilirsiniz. Zaman zaman, elbette desteğinize ve yardımınıza ihtiyaç duyacaktır, ancak büyüdükçe kendi başına ne kadar iyi bir iş çıkardığını görecekseniz. Çocuğunuza seçimler yapmak için uygun fırsatlar sağlayın; ne giyeceği, ne yemek istediği, ne oynayacağı, kiminle oynayacağı gibi. Bu ona bir kontrol hissi verir ve onun gelişen güven ve yetkinlik duygusunu güçlendirir (“bunu yapabilirim” duygusu). Çocuğunuzun kendi kendini kontrol etmesine “yardımcı” olması için yollar arayın. Çocuğunuza kendini kontrol etme şansı verebileceğiniz birçok günlük an vardır. Örneğin, sadece bir topun ileri geri gitmesi gibi oyunları oynamak bile çocukların dürtülerini kontrol etmelerini gerektirir.

Çocuğunuzun güçlü duygularıyla başa çıkmayı öğrenin. 2 yaşındaki çocukların duygusal yaşamları karmaşıktır. Gurur, utanç, suçluluk gibi duyguları deneyimlemeye başlarlar. Duyguları aniden değişebilir. Bir şekerleme alırken mutluluktan havaya uçmuş olabilirler ve sonra ellerine bulaştığını görünce tamamen umutsuzluk duygularını gösterebilirler. Onların dil ve düşünme becerileri hızla gelişirken, bu zorlayıcı davranışların azaltılmasının veya önlenmesinin büyük bir kısmının, çocukların duygularını yönetme ve ihtiyaçlarını iletme yollarını öğrenmeleri anlamına gelir. Çocuğunuz üçüncü yılda dil becerilerini geliştirdikçe ve akranlarıyla daha fazla deneyim yaşadıkça bu durum doğal olarak gerçekleşir.

Yapabilecekleriniz:

Güçlü duyguları yönetmenin yollarını önerin. Çocuğunuz öfkelendiğinde, yukarı ve aşağı zıplamasını, koltuk minderlerine vurabileceğini, boş bir kâğıdı yırtabileceğini, kızgın bir resim ya da uygun olduğunu düşündüğünüz başka bir şey çizebileceğini önerebilirsiniz. Önemli olan çocuğunuza, duygularını sağlıklı, zararsız yollarla ifade etmenin birçok yolu olduğunu öğretmektir.

  • Çocuğunuzla birlikte çalışın. Sunulan seçeneklerin bazen istedikleri gibi olmadığını kabul etmekte fayda var. Örneğin “Bayan Kelly’nin evine şimdi gitmeliyiz. Babanla evde kalmak istediğini biliyorum. Beni özlüyorsun ve birlikte olmadığımız zaman bende seni özlüyorum. Ama evde kalmak bugün bir seçenek değil. Baban işe gitmeli. Eve döndüğümüzde, başladığımız bulmacayı bitireceğiz ve nefis bir akşam yemeğimiz olacak. Şimdi araba koltuğuna kendin mi oturmak istersin yoksa seni koltuğa benim mi oturtmamı istersin?” Çocuğunuzun beklemeyle başa çıkmasına yardımcı olacak bir görsel verin. Yemeği soğuyana kadar beklemesi gerekiyorsa, kabından yükselen buharı gösterin. Buharın ne zaman gideceğini söyleyin, yeterince soğuk olup olmadığını anlaması için bir kaşık denemesini isteyebilirsiniz. Çocuğunuzun her gün 2 dakika dişlerini fırçalamasına yardımcı olmanız gerekiyorsa, geri sayımı izleyebilmesi için bir kum saati kullanın. “Bazı kıyafetleri katlamak için 10 dakikaya mı ihtiyacı var?” Çocuğunuzun takip edebilmesi için bir mutfak zamanlayıcısı ayarlayın. Duygusunu kabul edin ve bunu ona söyleyin : “Bazen beklemek zor, değil mi?” Akşam yemeğini pişirirken çocuğunuzun yardım etmesine izin verin. Çocuğunuza beklerken yapabileceği bir şey sunduğunuzda, ona can sıkıntısı ya da hayal kırıklığı duygularıyla nasıl başa çıkılacağını göstermiş olursunuz.
  • Çocuğunuzun davranışlarının ardındaki anlamı anlamak için ipuçları arayın. Tüm davranışların anlamı vardır ve bir amaca hizmet eder. Ve aynı davranış farklı şeyler anlamına gelebilir. Örneğin, bir çocuk kişi ona çok yaklaştığında kendinden uzak tutmak için ısırır. Başka bir çocuk ise fiziksel bir ihtiyaçtan dolayı ısırabilir. Belirli bir davranışa nasıl yanıt verdiğiniz, çocuğunuzun o andaki davranışının ne anlama geldiği hakkında en iyi tahmininize bağlı olacaktır. Yukarıdaki ilk çocuğun, insanlar başkalarına zarar vermeyecek şekilde çok yaklaştıklarında onlarla nasıl iletişim kuracağını öğrenmeye, İkinci çocuğun ise gün boyunca oral motor ihtiyaçlarını karşılayabileceği alternatif yollar sunulmasına ihtiyacı vardır. Gevrekler ve atıştırmalıklar gibi. (Gerçekten de araştırmalar, gevrek yiyeceklerin bazı çocuklarda ısırmayı azaltabildiğini göstermiştir.)
Aşağıdaki faktörler hakkında düşünmek, çocuğunuzun davranışlarıyla size söylemeye çalıştığı şeyleri bir araya getirmeye yardımcı olacaktır:
  • Çocuğunuzun fiziksel veya duygusal durumu nedir? (Çocuğunuz hasta / sağlıklı mı? Uykulu mu? Aç mı?)
  • Çocuğunuzun mizacı nedir? (Genellikle değişimle zor zamanlar geçirir mi?)
  • Çocuğunuz için durumsal veya çevresel konular ne kadar zorlu? (Yeni bir bakıcı mı geldi? Yaşantısında yeni bir değişiklik oldu mu? - yeni bir kardeş, ziyarete gelen büyükanne, evcil hayvanın kaybı, vs?)
  • En çok hangi geçişler onun için en zorlayıcı? (Örneğin, evden okula gitmek ya da gece yatmak gibi.)
  • Zorlayıcı davranışlarını tetikleyen - hangi şeylere eğilimlidir?
  • Çocuğunuz için günün hangi saatleri en zorlayıcıdır?
  • Çocuğunuzun birlikte zor zamanlar geçirdiği belirli insanlar var mı? (Belki de mizaçları onunla uyuşmuyordur)

Ayrıca, davranışlarıyla ilgili gözlemlerinizi onunla paylaştığınız zaman öz farkındalığı geliştirmeye ve öz-kontrolü öğrenmeye başlamasına da yardımcı olabilirsiniz: “Neden bu oyuna katılmaya hazır hissedene kadar burada oturamıyoruz?” Kendi kendini kontrol etme öğretimi söz konusu olduğunda, tek bir cevabı yoktur. Çocuğunuz hakkında bildiklerinizi kullanmak, duruma göre en iyi şekilde yanıt vermenin en iyi yolunu bulmanızda yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzun davranışındaki kalıpları arayın. Dikkatli bir gözlemci olarak, onun için hangi durumların zor ya da stresli olduğu gibi kalıpları tanımlayabilir ve “öfke nöbetlerinin” ne zaman gerçekleşeceğini tahmin etmeye başlayabilirsiniz.

Ardından, yıkıcı davranışları önlemek için adımlar atabilirsiniz. Örneğin, çocuğunuzun araba koltuğuna girdiği her defasında yüz ifadesinin değiştiğini fark ederseniz, 5 dakika önce ona bir uyarı verebilir ve daha sonra arabaya bir oyuncak getirmesini sağlayabilirsiniz.

Çocuğunuzun duygularını ve davranışlarını anlamanız ona öz farkındalık kazandırarak, duygularını olumlu yönde yönetmeyi öğrenmesine yardımcı olur. Örneğin, yeni insanlarla tanışmaktan çok utandığını biliyorsanız, aile fotoğraf albümünü göstererek yakın çevreden başlayarak aile ziyaretleri yapabilirsiniz. Böylece geniş aile üyelerini tanımaya başlayabilir. Bu, okul gibi farklı bir ortamda yeni insanlarla karşılaştığı zaman nasıl başa çıkacağını öğrenmesine yardımcı olur. Çocuğunuzun kendini kontrol etmesine yardımcı olacak şekilde önsezilere yanıt verin. Kaçınma, kontrol kaybına işaret eder. Zor zamanlar, çocuğunuzun bunalmış olduğu anlamına gelir ve kontrolü yeniden kazanmak için yardımınıza ihtiyaç duyar. Çocuklar duygusal olarak bunalmış bir haldeyken hiçbir şey öğrenemezler. Bir çocuk bir sinir krizi geçirdiğinde, amaç kontrolü tekrar kazanmasına yardımcı olmaktır. Çocuğunuz durumdan bir şeyler öğrenebileceği zaman tekrar sakinleşir.

Çoğu zaman çocuklar istedikleri şeyleri reddedildiğinde öfke nöbetine girebilirler. Öfke nöbeti çoğu zaman ayarlanmış ve zorlanan bir sınırın sonucudur. Belki de akşam yemeğinden önce bir çerez kabul edilmedi, TV zamanı bitti, ya da oyun sahasından çıkma zamanı olduğunu söylediniz. Hayatının hayal kırıklıklarını - çok önemli bir beceriyi - yönetmeyi öğrenmesine yardımcı olmaktadır.

Ebeveynlerin zorlayıcı davranışları önlemek ve cevap vermek için kullanabilecekleri teknikler: (Kaiser, & Sklar-Rasminsky, 2003'teki WEVAS modelinden uyarlanmıştır)

Sakin olun, bu gerekli ilk adımdır. Olduğundan daha sakin ol, çocuğunu sakinleştir. Çocuklar ipuçlarını cevaplarımızdan alırlar. Sinirlendiğinde, aynı duyguyla karşılık vermek sadece üzüntülerini arttırır. Çocuğunuz, söylediklerinize veya yaptığınız şeye cevap verebileceği noktaya henüz gelmemişse, bir kesinti deneyin. Ara verin. Bazı çocuklar, güvenli bir yerde çok daha hızlı sakinleşirler. Bu bir ceza değildir. Çocukların kendilerini rahatlatmayı ve kontrolü yeniden kazanmayı öğrenmelerini sağlamak için önemli bir stratejidir aynı zamanda - kritik bir yaşam becerisidir. Bazı aileler bu güvenli, sessiz alanı “rahat” köşe diye adlandırabilirler. Bu alanda bazı yastıklar, doldurulmuş hayvanlar, kitaplar ve küçük, güvenli oyuncaklar olabilir. Çocuğunuz sakinleştiğinde, ona ne kadar iyi bir iş çıkardığını ve bunun çok önemli olduğunu söyleyebilirsiniz.

Sıcak ve destekleyici bir ses tonu kullanın. Çocuğunuza bir öpücük ve sarılmaya başlayın. Çocuğunuza ne kadar iyi bir iş yaptığını söyleyin, kendini sakinleştirdiği için. Ayrıntıları sorun ve çocuğunuzun yaptığı seçimlerle düşünmesine yardımcı olun: “Gerçekten kızdın ve kardeşine vurdun. Seni ne kızdırdı? Kızgın hissedebilirsin fakat vurmuyoruz. Vurulmaz. Bir dahaki sefere durumun üstesinden gelmek için farklı yollar. Bir dahaki sefere bir çay partisi yaptığınızda, sana bir kaç bardak verelim ve seninle oynamak için yemek yapsın, o da seninkini almayacak ya da bertaraf etmeyecek.” Çok uzun konuşmayın ya da çok fazla soru sormayın. Kısa ve net. En içten öpücükle, sarılın ve “Seni seviyorum” deyin.

Çocuğunuzun seçimlerini önemseyin. Yanlış davranışların üstesinden gelmek için seçenekler sunun. Örneğin, bir çocuk bir topu paylaşmakta güçlük çekiyorsa, yapabileceğiniz bir kararınız olabilir. Topla birlikte dönüş yapmayı seçebilir veya topu kaldırabilirsiniz. Seçim hakkı verdiğinizde, şunları unutmayın: seçenekleri olumlu ve saygılı bir şekilde sunun. Kulağa öfkeli veya cezalı gelmekten kaçının. Bu seçimleri gerçekçi hale getirin ve zamanın önünde adil sonuçlar doğurun. Dilinizi basit ve çocuğunuzun seviyesinde tutun. Seçimleri bir tehdit olarak kullanmayın. Seçeneklerin sunulması, çocuğunuzun seçimleri olduğunu ve bu seçiminde sonuçlarının olduğunu bilmesi anlamına gelir. Yaptıkları seçimler sonrası çocukların üzülmeleri halinde daha mantıklı düşünmelerine yardımcı olur. Seçimler zaman aşımına alternatifler sunar. Zaman aşımları 2 ve 3 yaşlarındaki çocuklarla oldukça etkisizdir. Yeni yürümeye başlayan çocuklar küçük bir dürtü kontrolüne sahiptir. Sürekli olarak eylemlerini kontrol edemezler. Çok sayıda çocuk için zaman aşımı, sıkıntılarını ve kontrol kaybını artırıyor. Bu çocuklar, yeniden düzenlenebilmek için bu tür bir dokunma ve beden temasına ihtiyaç duyarlar.En önemlisi çocuğunuzun sakinleşmesine yardımcı olmak ve böylece deneyimden öğrenebilmek için mümkün olacaktır. Çocuklar kabul edilemez davranışlar yerine ne yapmaları gerektiğini bilmiyorlarsa, tekrarlamaları muhtemeldir. Zaman aşımları sadece çocuğu cezalandırmak ve izole etmek için hizmet eder (Kaiser & Sklar Rasminsky, 2003.)

Kendinizi tanıyın. Çocuğunuzun, zorluklarla nasıl başa çıkılacağının (ve diğer her şeyin yanı sıra) rol modeli sizsiniz. Kendi duygularınızı ve tepkilerinizi nasıl yönettiğiniz, çocuğunuzun kendi kendini kontrol edebilmesine yardımcı olma yeteneğinizde önemli bir faktördür.

  • Çocuğunuza karşı tepkilerinize yardımcı olmanıza yardımcı olması için aşağıdakileri düşünün:
  • Çocuğunuzun davranışları sizi nasıl hissettirir?
  • Anında tepki vermenin davranışları nedir?
  • Neden bu tepkiye sahip olabilirsiniz?
  • Çocuğunuzun davranışı kendi “kırmızı düğmelerinden” birine dokunuyor mu? Örneğin, bir ebeveyn, çocuğunun yemek yerken yemekle uğraşmasına izin verebilir, bunu sağlıklı keşif olarak görür. Başka bir anne ise çocuğunun yemekle oynamasını istemeyebilir. Bunun çok saygısızca olduğuna ve çocuğuna bunu yapmamayı öğretmesi gerektiğine inanır. Yiyecekle oynamak, onun için bir “kırmızı düğme” konusudur ve çok güçlü bir şekilde tepki verir - sert bir şekilde çocuğuna yemeğiyle oynamayı bırakmasını söyler ya da tabağını alıp götürür.

Yapabilecekleriniz: Öncelikle kendi kendinizi sakinleştirmenin yollarını bulun. Sadece gömleğimin üzerine ketçap döktüm! Ne kadar sinir bozucu! Tamam, şimdi gözlerini kapat ve derin bir nefes almaya izin ver. Bundan sonra, değişime ihtiyacın olacak. Kendi hislerinizi tanıyın. Çocuğunuz ile “kırmızı düğme” durumundayken harekete geçmeden önce 15 saniye beklemeyi alışkanlık haline getirin. Düşünmek için birkaç saniye kullanın: Amacım nedir? Çocuğumun ne öğrenmesini isterim? Hareket etmeden önce birkaç saniye beklemek ve düşünmek daha sakin, daha düşünceli ve daha yararlı bir şekilde yanıt vermenize yardımcı olacaktır. Çocuklar memnun etmek ister. Davranışlarına olumlu tepki verdiğinizde, bu davranışı güçlendirir ve benlik saygısını geliştirirsiniz. Kendileri hakkında iyi hissedilen çocukların iyi olma olasılığı daha yüksektir. Ayrıca, çocukların iyi davranışların yararlarını anlamalarına yardımcı olmak da önemlidir. Örneğin, diş fırçalama zamanında işbirliği yaparlarsa, yatmadan önce ekstra bir kitap için zaman vardır. Erken çocukluk araştırmalarında en tutarlı bulgulardan biri, öğrenme durumlarında duygusal olarak sıcak ve olumlu bir yaklaşımın çocuklarda olumlu davranışlara yol açmasıdır (Kaiser). & Sklar Rasminsky, 2003;).

Ebeveynler için bazen inanılmaz görünse de, çocuklar aslında kendileri için önemli olan insanları memnun ettikleri için, öz-denetim gibi pozitif sosyal beceriler geliştirmeye motive olurlar. Yapabilecekleriniz: İyi davranış ve seçimleri fark etmek ve kutlamak. “Arabalarını Dante ile paylaştığınızı gördüm, harika bir iş çıkardın.” Çocuğunuzu takdir edin ve takdirinizi gösterin. “Zemini süpürmeme yardım ettiğin için teşekkürler. Yardımın için minnettarım. Bir aile olarak birlikte çalıştığımızda, ev işlerimiz daha hızlı yapılır ve oynamaya geri dönebiliriz.” Çocuğunuza onun hakkında ne sevdiklerini söyleyin. “Gerçekten harika bir espri anlayışın var, yaptığın şakaları seviyorum, köpeğimize karşı çok kibarsın ona nazik davranman hoşuma gidiyor.”

Ona sahip olduğu tüm özel ve harika niteliklere sahip bir çocuğu hatırlatmak, benlik saygısını geliştirir ve iyi davranışları destekler.

FACEBOOK

GOOGLE+